カウンセリング
どう解釈したらいいんだろう？
理解してもらえないな〜。
わきが問題が大したことないって？
気にしすぎ？
すぐに解決する問題だって？
そんなに悩む問題なの？って感じで。
がっかりするな〜。
わきがじゃない人には分からないんだろうな。
わきがの人の、日本での生きづらさって。
嘲笑される感じ。
私にとっては発達障害よりもツライぞ〜〜〜。
大したことないなら、わきが産業がこんなに儲かってないでしょ。
わきが産業が儲かるように、わきが叩きがなくならないのかって思うくらいよ。
何でも当事者じゃないと分かりにくいよね。
当事者じゃないと、あっそうって感じなんだろうね。
私も多分、自分に当てはまらないことにはそうなんだろうし。
カウンセリングを続けていくの、ツライかも。
相性のいいカウンセラーを探すのも大変よね。
すっごいお金かけてるのにさ〜。はぁ〜。
形成外科にいくべしか。
体力持ちません。
カウンセラーさん、もし見ていたらすみません。
こんなことを思ってしまいました。
感情の処理
鼻かぜをひきました。
赤鼻のトナカイみたいな鼻になっています。
かわいいですね。
初めて画像を貼り付けてみました。
鼻水がポタポタポタポタ、パッキンの傷んだ蛇口のように垂れてきます。
市販の風邪薬が効かないので、鼻炎薬にしてみました。喉が乾きます。
涼しいような寒いような日が続き、急に快晴になり、疲れもたまっていたもよう。
さて、みなさん、嫌な感情ってどうしてますか？
言霊が残らないように、表現しない？ 放っておく？
すぐに言い返せるから、残らない？
あんなこと言われた、された〜、悔しい〜とか、
くそ〜羨ましすぎるわ〜とか、
こんなことやってしまった、何でだろう、後悔、はずかし〜〜とか
言霊って言葉もあって、嫌な言葉ばかり吐いていると、そういう嫌なことばかり起こるようになるってことも言われますよね。怖い〜〜〜。
表現しないなんて、私にはできないな〜。
愚痴らないなんて、私にはできないな〜。
そんなこと言ってるからダメなんでしょうか？
（多分、自尊感情のしっかりある人は、引きずらないのかもしれません）
愚痴らなくても済む感情なら、いつのまにかおさまっている感情なら、そのままでもいいんだと思う。
でも、いつまでもくすぶっているなら、表現してみる。
この感情は何なのだろう？って。
もしそんな感情があって、おさまらないなら、とにかく書いてみる、
あるいは、カウンセラーさんのような聞いてくれる人がいれば聞いてもらう、
とっても信用できる、何でも否定せずに聞いてくれる人がいれば聞いてもらう、
ってことで、気持ちは落ち着いてくるかもしれません。
（ブログに書くのもいいかもしれないけど、あとから自己嫌悪が待っていたりします。私だけ？）
何でこんな感情が湧いてくるのか？
少しずつ考えて表現していくうちに、おさまってくることもある。
ブログにUPするかは別にして、書いてみよう。
吐き出せば、スッキリしてきて、前向きな気持ちが生まれることもある。
（やっぱり心もデトックスが必要よね）
そうやって、いろいろ処理してみようともがいています。
ブログを書いているようなみなさんなら、もう色々と試しているのだろう。
私も色々試してみよう。
ってことで、今は以下の本を図書館から借りて読んでるところです。
「空気」を読んでも従わない: 生き苦しさからラクになる (岩波ジュニア新書)
- 作者: 鴻上尚史
- 出版社/メーカー: 岩波書店
- 発売日: 2019/04/20
- メディア: 新書
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空気を読んでるつもりでも、繊細なつもりでも、読めていないと言われるももいぬです。
まとまらず、すみません。
いつも聞いていただき、ありがとうございます❤️
久しぶりの
わきがの話題です。
わきがの私のブログにも、たくさんの一般の人たちも来てくれて、受け入れてくれてる〜、うれしいわ〜〜〜💕（って思ってますけど、そうですよね？？）
これは感謝だね〜、これからもどんどんカミングアウトしていかねば〜（？）
（わきがをここぞとばかりに叩く人もいるけれど）
優しく理解してくれようとする人も多いってことだね〜〜。
励まされます。
人間以外の哺乳類は結構全身にアポクリン腺いっぱいらしいけど、動物臭いには臭いけど、何であの嫌な異臭ではないんだろうか？ 変な緊張がないからかしら？
日本人のわきがが、時々とても臭いのは、多分、緊張とストレスで余計に悪臭化してるんだと思います。
だから、話しやすい世の中になれば、もっと臭いは緩和されるはず！
っと思ってます。
話しやすければ、脇汗も緩和される！ ケアも堂々としやすい！ 臭いにくくなる！
ってね、好循環になればいい〜♪
愛はわきがを救うよ❤️
短いわきがの話でした。
つぶやき 190611
今日は気分がダダ下がりです。
梅雨のせいでしょうか？
（本当はアクセス数が伸びないせいです）
こういう時は、書き溜めよう。
UPするかは分からない言葉、文でも、とりあえず何か考えて下書き保存しておこう。
いらなくなったら整理して捨て、もっと何か書けそうなら続きを書いてみよう。
少しでも少しずつでも考えるということに繋がるかな？
今まで、抑えていたものを吐き出そう。
書くだけでスッキリすることもある。
ブログを書いて、気分が高揚して、いつもできない家事が、皿洗いが、洗濯物たたみがはかどったりする。夜は疲れて、朝風呂、昼風呂になっていたのに、夜きちんと風呂に入れたりね。面白い。不思議。発散できるとこんなに違うのね〜！
他人に聞いてもらうということが、こんなにも違う自分をもたらすって。
反対に落ち込んだりもする。そういう時は、寝て休憩してみます。あるいは書き溜めます。
気まぐれだけれど、人間の心と体が、ちょっとしたことで元気になって、落ち込んで。
100記事UPできるかな？
聞いていただき、ありがとうございます。
次男を休ませました
今日は次男を休ませました。
４月から情緒障害の特別支援級に登校してます。
ず〜っと行きたくないな〜と言いながら、イヤイヤ頑張って毎日休まず通ってた（私に通わされてた）次男。
（頑張ったよね〜。私、多分褒め足りない。褒めるの苦手。褒めてあげて）
明日は行くから。今日は行かない。頑としてゆずりませんでした。
まあ、私も何のために学校に行かせてるのか、分からなくなってるんですね〜。
イヤイヤ行くことに意味があるのかなと。自己肯定感下がらないかしらと。
（元気だと、わがままっていう見方もできるので、迷います）
社会問題になってるけど、結局、放って置かれることも多い。
もっと、いろいろな学び方があるといいな。
黒柳徹子のトットちゃんのトモエ学園なんて、うらやましいですね。
行かなくなると、社会との繋がりがほとんどなくなるから。社会性が身につかない、身につけさせてあげられる能力が私にはないから、行かせてる感じ。私、社会性乏しいので。親だけで子育てするなんて無理ですもん。
フリースクールもあるけれど、お金もかなりかかるし、設備もボロかったり（多分資金不足なんですよね。耐震強度など気になります）、十分な数あるとは言えない。
話変わって、家に引きこもってるのもなんなので、ちょっと勉強したあと、
プールに行きました！
子どもは来てないかな〜と思いきや、運動会か何かの行事の振替休日なのか、小学生が結構来てました。なので、注目を浴びることもなく、泳ぎやすかった〜。
次男、泳ぐのは結構好きで、そこに水があるというだけで、クルクルクルクル横にまわったり、宙返りしたり、カエル泳ぎしたり、バッサバッサしたり、ニコニコして本当に楽しそうに泳ぎます。友だちいなくても。一人で。
家では、ゲームをしたり、動画を見たり、ニコニコはしてますが、トイレと食事以外は全然積極的に動かないのにね。
水の力ってすごい！
ま、飽きっぽいので、毎日は嫌がるでしょうけど。
プールのあと、ショッピングモールに行きました。
ショッピングモールの外で傘さして歩いてると、年配のおばさんが、
「風が強いわね〜」と話しかけてきました。
「そうですね」と答えました。
「あら、僕、学校お休み？」
「ええ」
「運動会かなんかあったの？」
「・・・というか、もともと不登校ぎみなんで」と私、言ってしまいました（バカ）。
すると急に、私の二の腕をそのおばさんが、ガシッと強く掴んできました。ちょっと痛いくらい。
そのあとは何と言われたかあまり覚えていません。
「毎日（学校に）行ってはいるんですけどね」「スポーツさせたら？」「今日、プールに行ってきたんです」「僕も何とかかんとか（？）しなさいよ」「嫌です（息子、よく言った！）」etc.・・・
逃げるように去りました。怖かったです。
やっぱり不登校の子に対する世間の風当たりは強いなと思いました。
親切心、何かしてあげたいっていう気持ちがあってのことかもしれませんけど。母親の子育てが間違ってるんじゃない？っていう視線も感じてしまうし（実際、毒親傾向ですけど）。何かな〜やりづらいったらありゃしない、偏見ありありを感じてしまう。
こちらの他人の目を気にしすぎもあると思いますけど。１年前よりはだいぶ慣れたとは思うけど、やはりまだ気になる。
うちの子もそうだったのよ〜大変よね〜みたいな、優しい理解者的な感じだといいんだけどな〜。
不登校の子って、居場所ないっていうか、肩身狭いんですよ〜。
引きこもってても噂されるし、楽しそうにしててもサボりだって言われるし。
不登校の子が外出しづらい日本ですよ〜（私も不登校っぽい子がいるとつい見ちゃうんですけどね）。
でも考えると、じっくりそのおばさんと話してみても良かったのかなとか（すごい賭けですね。多分うまく行かないけど、ひょっとして？ 小心者なのでなかなかできない）
帰ってからは私が疲れてぐ〜ぐ〜寝てました。次男は動画とかみてパソコンを占領。それで、今、パソコンでブログ書いてます。
「はぁ〜。学校なんて行きたくない〜な〜」と思い出したように、いつも言ってる次男です。
どうしたものでしょう？
学校の通い方をどうするか、行かない選択をするのか、今後の課題です。
子どもに向き合うってこと
子どもに向き合うのって、とっても難しい。
他のお母さんたちは、よく頑張って子育てしているな、子どもを第一に考えてやっているなと思う。
子どもはゲームや動画を見ていることが多いし、私もネットを見ていたり、寝ていることが多い。
食事の時などはふつうに話すよ。みんな黙りこくって食べているわけじゃないけど。話して笑ったりね。色々話してくれると笑ってくれると嬉しい。
自己肯定感を高めるためにも、子どもともっといろんな話をたくさんしたほうが、聞いてあげたほうがいいんだろうな。
ついつい自分のやりたいことや、休憩ばかりになってしまう。
子どもにいい生活習慣を身につけられるように促す、なんて高等なワザできないよ〜。
自分が親に向き合ってもらえなかった、話を聞いてもらえなかった、けなされて育ったから、意識しないと自然にはできないってことなのかな。発達障害も関係してるのかな。その傾向もありがちだとは思う。
ついつい言い訳ばかりになる。
どうしたら向き合えるかな。
覚悟が足りないのだろうか。それもあるよね。
自分がネットを見たり、ブログをする時間は、決めたほうがいいね。
子どもに向き合う時間も、せめてこの時間だけはってのを決めたほうがいいのかも。
すぐ忘れちゃうわ。意識して忘れて意識して・・・の繰り返しをやるしかないか。
ペアレントトレーニングとか親子ケアとか、受けてみるのも一つの方法かも。どこでやってるの〜、情報が少ないよ〜。
子どもには自己肯定感の高い、自分の好きなことをたくさんできる人になってほしい。
毒親になりがちな自分だけど、修正したい。
女の子が生きていくときに、・・・
西原理恵子の本を読んだ。
以前、彼女の本や漫画をよく読んでいた。
彼女の本は現実的なことが面白くたくましく書いてあって好きだ。
不遇な生い立ちから、たくましくのし上がってきた人かな。
活を入れられるというか、元気になる。
元気に頑張っていかねばと思える。
彼女の言う、絶対に無職になってはいけません、っていう無職真っ最中の私なんですけどね（結構グサグサ来ます）。
図書館で予約して数十人待ちで待って借りた本なので、次の人も待っていて延長できないので、早めに読んだ。
パラパラと読み進めて、最後のほう、何かメモしておきたいと思ってメモした言葉 ↓ 。
「『あたし、イケてる』『自分、上等』っていうのは、ダメな男についていかないための魔除けのおふだ」
「あなたが笑うとあなたの大切な人が笑うよ」
「自分で稼げるようになること」
「食いっぱぐれないためには、最低限の学歴は確保する。できれば、資格もとって、スキルアップしておくこと」
「王子様街道や美人街道がムリでも、地道堅実街道とか、常に笑ってます街道とか、ずっと一緒にやっていけそうな人の歩いてる道を行こう」
自分を大事にして、自己肯定して、元気に稼いでいこう。男に頼るな。自分で稼げばいつでも嫌な男と離婚もできるし、恋愛もできる。そんな感じの考えが溢れていると思う。
私は不適応を起こすのか、仕事から帰るとぐったり疲れすぎて、仕事と家事・育児を両立できなくて、転職を繰り返しています。
発達障害による疲れやすさとか、人間関係のうまくいかなさとか、自信のなさからくるマイナス思考とかあるかもしれませんが。わきがも？（言い訳です）
シングルマザーはそんな甘いことを言ってられないですよね。私は夫がいるから何とかなってる。
自分の好きなことをして、やりたいことをして、元気に稼いでいきたい。
書くことと、ソーシャルワークみたいなことを組み合わせられるといい（自閉症スペクトラムに分類されたので、対人援助みたいな他の人と協力し合いながらやっていく仕事は不向き、と認知行動療法の方に言われましたが）。
不向きって言われてもね、自分でやってみないと、やっときゃ良かった〜って後悔すること多いのかな、とか思ったりね。
やりたいことと自分の適性が合わない時って、どうしたらいいの？
やってみて納得するしかない？
ソーシャルワークはもう少し自分の問題が解決してから、元気になってからじゃないとやらないほうがいいかな。迷惑をかけてしまいそう。
どうすれば良いのか分かりませんが、色んな方法を模索して試してみます。
頑張れ〜！
ブログを書くようになって、みなさんから元気をもらえてます、結構元気に過ごせることが、「毒親なんて、わきがなんて（その他諸々）・・・ケッ！！」っと思えることが多くなってます。
ありがとうございます❤️
シークレット
新しい制汗剤を使い始めました。
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- メディア: ヘルスケア&ケア用品
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名前の意味は、秘密？ 海外でも脇の臭いは秘密なんだ？ 日本語にすると何かストレートすぎる表現になっちゃう。英語圏の人は違和感ないのかな。
使っていた制汗剤デオナチュレが効かなくなってきたので、amazonでシークレットの無香料タイプを購入してみました。
アメリカから届き、注文から半月以上かかりました。船便かな。忘れた頃に郵便受けに黄色い袋が入っていて、何？怪しいものが届いてるぞ、と思ってしまいました。
ついに、やっと届いた〜。ワキワキ救世主となってくれるか？
今のところいい感じです。多分、臭ってないかな〜。
無香料だけど少し香りがある。嫌な香りではない。
これでこの夏も快適に過ごせるといいなあ。
手術も検討してみたいです。手術するなら今のうちだし。病院探しはちょっと億劫で、日々のことでつい忘れちゃうんですけど。
新しい職場で働くことになった時など、やっぱり脇臭にあまり気を使わないでいられたほうが快適だし。
術後臭とか、再発とか、代償性発汗とか気になることもあるけど、どうなんでしょうか？
外国人てよくハグしますよね。あれで臭わないのは不思議。
肩から脇に鼻当てとるやん（体臭で相手の健康や相性をチェック？）
よっぽど良い制汗剤を使ってるのかな？
（国によってはプンプン臭わせても平気なところもあるとか・・・のようですけど）
みなさんも、おすすめ制汗剤があったら、教えてください。
P.S. 使用後一週間くらい経ちました。つけ過ぎると洗っても洗ってもベタベタします。ほどほどで十分なのかもしれません。これからもっと暑くなるとまた違うかな？ また報告したいです。
つぶやき 190607
ブログをやり始めて、自分の文章力のなさが恥ずかしくなるね。
でも、勉強になるね。
文章の上手い人、面白い人、漫画やイラストや絵が上手い人、すごくよく考えている人、・・・。
ブログ続けよう。どこまで続くかな？
ライターもどきだ。結構楽しい。落ち込むこともあるけれど。
プロ並みになりたいね（本当はプロに）。
昔、本や雑誌の編集や校正・校閲をやっていて（それでこの程度なのがちょっと恥ずかしいけど）、本当は物書きになりたかったんだよな〜、編集などでごまかしていたけど。自信がなくてあきらめた。
若い時にはたとえ不可能でももっと挑戦するべきだったね。
最近（ずっと前から？）思考停止状態なので、色々書いて考えて、自分を磨いていきたい。書かないとうまく考えられない。書けば少しは考えられる。
ど素人のブログだけれど、恥ずかしがらずに（恥ずかしくても）、少しずつ練習していこう。
